草言說語 | 寫一首詩紀念我們的關系

終于回家。

許久沒有回家，自上學期的假期回去三天之后就沒有再回家去。即使前陣子的上課時間很松散，其他同學都常回去可是自己依然沒有想過要回家，正如之前所說的還沒有到達想家的距離。這次回家，沒有說為了什么目的，只是想到自己很久沒有回家看看所以才決定回家去。

當向朋友說我要回家時，大家都再三的確認我沒有說錯，大家都說很奇怪我會說回家。皆因前陣子的上課時間很松散，同學都以各種理由回家去，有些想回家就回去了，有些病了回家看醫生修養，有些突然家里有事所以回家……只是我沒有什么事和理由說回家所以就一直呆著。

我回家很奇怪嗎？朋友說很怪。可能無形中讓朋友覺得我不是想家的人，所以“回家”這個字眼從我口中說出來會讓他們覺得很奇怪，只是真的感覺還沒有到想家的距離。其實也沒有打算要告訴大家我要回去，可是他們提起所以就告訴他們了。

回去這趟沒有什么特別的事情。把頭發修剪了，整個頭清爽輕松多了。看看表哥剛出生的老二，好像難以置信那么快就已經有兩個孩子了。表哥才大我一年而已，現在就已經是兩個孩子的爸爸，反觀自己有點失敗現在還在花錢。

這次回家，聽了好些事情，想了幾個問題的解決對策，希望能夠將那問題處理掉，也希望能夠挽救一些事情，讓所有人安心快樂。感覺如果沒有了我在問題中扮演著重要的角色的話，恐怕問題鬧得一發不可收拾。希望我扮演的角色能夠取得一個皆大歡喜的局面。

七月是否應該高興。

六月結束了。那個多事之月，有開心和不愉快，不知不覺間的過去進入七月，過得好快。七月，自己生日的月份，代表正漸漸的進入真正告別二十出一點的日子。進入這個青年的階段意即什么事情都可以做但是做什么東西都必須自己承擔責任。長越大越自由，但也越受世俗所困，變成只能在被界限的圈子里“自由”活動。

撇開生日這個日子，這個七月是否值得高興？先是學校時間表換了，上課時間變得密密麻麻。上半學期還松散，下半學期開始必須更勤力的做功課趕功課備課做學生授課討論報告做報告趕報告讀書中期測驗。除此之外自己私底下也在進行著一些計劃，希望能夠從中得到一些回報。

再說回生日，沒有期待些什么但反倒自己在進行著一些計劃，但是時限的關系不知道是否能夠成事。希望能夠趕在那天之前做出來，算是給自己的一份生日禮物。另外，私底下進行的另一些計劃也會在同一天實行，但也因為以另一種身份進行而且覺得好像涉及了一些利益問題（*）所以也不好在這里透露，但可以說那是我喜歡做的東西，而且確實希望從中得到一些好處。

*其實那利益只是相互的關系，并不會帶來很大的影響，但是不想在這里做什么宣傳，而且也不想自己的部落格牽涉任何利益問題，所以暫時不會向任何人透露，或者慢慢的摸索的話你可能會知道那是什么一回事。

七月，又增加一歲，社會壓力更大，開始真正計劃實行更長遠的路，但首先還是搞好目前的學業。那么，這個七月值得高興嗎？希望那是快樂的七月。也祝七月打橫走的動物有個愉快的橫行之月。

發現最近好像一直在自殘。

好奇怪的自己，明明已經累得不行可卻還是執意的不愿意休息。明明累得象條狗一樣，卻不愿意坐下，執意的要站、要走。只有累的躺在床邊緣自然的入睡去，連續好多天都只是睡了幾個小時而已，有時候根本就是沒有睡覺到天亮。就這樣，抵抗力也明顯變差了。作賤的是有床也不睡，只是把枕頭放在床邊緣，整個身子就躺在地上，隔天就是酸感！體質變酸，那不是一件好事。還有，變得更瘦。瘦還不要緊，加上一些癥狀，朋友問我有沒有吸毒，因為好像白粉友！對于吸煙已經厭惡了，更枉論吸毒。這也難怪，當我睡眠不好時身體就會看起來沒有精神臉青青容易發冷，手會不由自主的發抖（這個也與之前工作時弄到的后遺癥，如果吃得不飽的話更明顯。）。為什么睡得不好呢？有時候就是有東西煩惱在想特別是前陣子，所以時常失眠，搞到很遲才去睡覺。昨天和一個好久沒有見的朋友見面,第一句話就是說我瘦了。

這樣對待自己，是在逞強嗎？逞強什么？

已經結束了。

說要貼在這里可是都遲遲未完成貼上來。那天和一位朋友談了許久，說了一些關于那事情比較內心的想法。

一直堅持面談是希望大家都能夠打破那個障礙好好的正視問題的存在說個明白。可是情況倒轉過來了，你怕。怕，代表了什么？怕，代表你還是無法接受和調整成簡單的關系，還有怕你的“朋友”。表面上看來好像已經風平浪靜，可是大家的內心其實還是有些芥蒂。我之所以覺得有保持距離的需要就是因為如此——怕你的“朋友”誤會，還有怕你怕。

整個實情是如何其實我只知道一個大概而已，而且都是這個聽一點那個聽一點總括起來而已。可能其他人比我更清楚。到底有什么是我這個當事人不知道的？還是接收錯誤的？“那個人很兇”，什么那個人很兇？那個人是誰？為什么兇？他又知道多少？什么“這個女子”？不認識的嗎？

說那么在意干什么？如果不在意的話我們只是陌生人而已。朋友問：“你們真的不要講話咩！？”“時間，需要些時間。”，我這樣答。不是不要和你講話，而是我相信只要我開口和你講話的話你肯定又怕，所以讓時間去改善。這就是你無法突破的障礙，所以變成需要長時間的慢慢改進。但是我相信就算時間多么的充裕都好短期之內都無法恢復以前那個樣子。現在我說話變得需要很小心了，深怕多說或者少講了一個字眼又會讓人遐想或者被罵。

結束了，簡簡單單的就好，不要將它複雜化。

對某些人有點抗拒。

幫助他人其實是一件好事，可是也因為這樣讓我有點抗拒與他們相處。先注明的是此抗拒不是看到他們就閃得遠遠的，只是說話比較小心和保持距離避免一些可能的肌體接觸。不是不要幫忙他們，而是有點膽怯幫忙他們，怕有什么誤會。基本上只要我能夠幫得上的我都二話不說的去幫忙他們。是我小人之心么？

當然我不是指全部人，而是一些已經過濾了還是有“可疑”的人。對于這些人我都會小心的說話避免一些不必要的誤會不管當事人還是他人。特別是發生那事情之后更讓我需要小心的處理每件事情。

就算如何小心避免，我依然是我，只要道理和立場正確不會傷害到其他人我都不會為誰去改變自己。

越來越不像話了。

前陣子去量了一下自己的體重，發現自己越來越不象話了，體重不增反減。不懂是不是那個秤不準！？時常聽那些女生說要減肥，可是他們看起來也不會很肥呀！而我說要增加體重卻好像都沒有怎么前進。難道肚子里面有蟲不成！？跟朋友講，他們也說瘦了，很容易的就可以在臉上看到。

雖說體重不增反減，但是卻發現那之前六國統一的腹肌開始有分裂的跡象。是不是走路走的太多，有運動量所以才有分裂的跡象。之前假期工作時是每天走路去上下班的，路程大概需時2～30分鐘。可是走路關腹肌什么事？最多腳部比較發達罷了！況且那也過了好幾個星期了。無論如何，六國分裂是好事，但是如果體重也能夠同時增加五公斤的話就更好了。說太多也沒有用，以健康為前提。最近身邊的人接二連三的生病，自己也剛病好可是卻還未真正痊愈，時而還有輕微的傷風。

悄悄的踏入了六月，一連幾天卻是變化無常的天氣。時而艷陽高照，時而烏云密雨。

最近也許天氣的轉變，接二連三聽到有人病了。身邊的人先是一個病好了，然后接下去另一個又病了。連自己也感覺有開始生病的征兆，喉嚨干澀，努力的去控制不讓它發作，還是有點干咳。還是那句：多喝水！

阿魚到KL來卻沒有見到她，好可惜！還有阿辰，想念她，好久沒有見她了，還有一個星期她就出營了。奇怪的是有意要見到他們卻屢次撞不上，可是卻又屢次遇上其他相關的人。說這個世界很小也不盡然。

開學一個星期了，上課時間表卻很松散。一天最多上兩課就可以回家可是兩課之間有時候卻相距很久。那段空閑時間要做什么呢？功課沒有，念書？網上還沒有上載筆記，講師又沒有給。只能無聊的上網。明後兩天更是沒有課，所以許多同學都決定翹了今天的課上星期五六就回家去了。那我又為什么不跟著回家？回家干什么？花錢而且還不是一樣呆在家里罷了，倒不如留在這里干脆點。想家？呵呵……我還沒有到那種想家的距離。

籬笆說：“是你的就是你的。”

我感覺自己錯失一個機會，是我不懂得爭取嗎？還是時機交錯了？

既然現在已定局，又能怎么樣？等機會再來吧！怪只能怪自己沒有察覺出問題來。

待續吧！

對他，我只能做到這樣而已！

放在心上，還是坦率的說出來？

昨夜工作，把日間所遇列出。未完，抗拒不了周公的催促而往床上打滾了，電腦則依然啟動著。醒來，欲接下去，先是把未存的稿子存起來，未料電腦卻在這個時候鬧別扭重啟。所有東西就這樣完了，因為向來我都使用notepad，非必要都甚少使用辦公軟件……這代表什么？是想我將它藏在心里就算了，還是坦率的說出來？

日間聽到的了她說與男朋友分手了，當時一驚之后有點竊喜可是后來卻當頭吃了一棒。在休息的這段時間她開始了另一段感情。開始時若無其事，之后左顧右盼的不想聽下去，更不想讓在場的第三者看穿我臉上可能出現的表情。我從沒向他們透露過對她真正感覺如何。

之前說過要找一個單獨的機會向他表明清楚心中所在的感覺，不想大家避來避去的那么幸苦，甚至讓被用來做間隔的人感覺到。可是面對這樣的局面，這程咬金，身份的轉換讓我突然那么的猶豫到底是否應該繼續那個決定？親愛的電腦是不是也要向我說些什么，它是知道我最多心情的。

我的感情事往往就是那么多曲折，總是決定要踏出那一步時就橫生枝節。是我要求高嗎？還是沒有去爭取？也許我的條件不好，樣子不帥、沒錢、沒車、沒房子……還是我沒有把那些別人發送過來附有詛咒的電郵或信息轉發出去而應驗懲罰我嗎？抱歉，我不想那么做。如果詛咒是真的，而我也跟著轉發出去那我豈不是也把詛咒也轉給朋友嗎？

有點慶幸的是感覺自己對于感情事豁達許多。不去強求，隨遇而安的面對。所以，對于她我也沒打算要求什么，只是想把心中的感覺告訴她而已，并沒有想過要爭取追求，我要的是她真正的喜歡我，不是逼或強求。相互喜歡對方，欣賞對方，共同的努力去經營解決問題的女子而不是單方面的付出而已。

我到底要如何做呢？找一個單獨的機會，還是……？